Como siempre en algunas etapas especiales de mi vida o cuando me sobran algunos tiempos mas q lo habituales. vuelvo a este, mi pequeño espacio de expresión.
Aunque de todos modos ya no lo uso tanto...-y ni siquiera en tiempos difíciles-...pero a veces está bueno como catarsis de vez en cuando.El facebook lo uso y reconozco que es adictivo (absolutamente) y x cierto es una red donde uno puede subir estados y situaciones, incluso bromear o postear comentarios, reirse con algun powerpoint o sentirse identificado y disfrutarlos, pero el blog tiene esta cosa asi intimista o de mayor libertad no ¡?
Pensaba hace algunos días, a raíz de un sueño que tuve con una persona que ya no está en mi vida, en lo difícil que es transitar la ausencia de alguien que hizo tanto por uno y que uno quiso -y quiere tanto-, a pesar del tiempo transcurrido...
Siempre creí que uno tenía acomodado claramente en la mente, que los abuelos se van algún día de la vida y que internamente, por saber eso, uno venía con el chip incorporado de que su muerte, podía tomarse con tristeza pero a la vez con naturalidad y aceptación su falta.-
Nada de eso sucedió, por un motivo o por otro, después de la muerte de mi abuela, el 2012 fue un año de "duelo".
Nada de eso sucedió, por un motivo o por otro, después de la muerte de mi abuela, el 2012 fue un año de "duelo".
Tal como me lo había pronosticado mi terapeuta y como me lo habían expresado de una manera u otra, amistades o gente cercana, efectivamente, lo pasé pésimo y el duelo evidentmente lo transité de distintos modos.
Yo creía q tal vez, al ser tan viejita cuando falleció, me iba a sobreponer en 3 meses o en 4.? asumiendo la idea que eso era algo que desde chica tenía internalizado que algún día iba a ocurrir. Pero no fue así.-
Bajones, tristezas repentinas inexplicables, sobretodo en el primer semestre del año y luego recuerdos que me hicieron mucho mal en momentos especiales (por ejemplo en mi cumple, en días de festejo familiar específico o en nochebuena y año nuevo); y como que sin estar mal directamente, es como que podía percibirme a mi misma, como q de a ratos carecía de ese brillito o chispita especial que yo suelo llevar como aditamento en mi carácter habitual, aunque me costaba captar que podía tener que ver con eso, aunque de hecho en algunas oportunidades llevaba ese tema a mis sesiones de terapia.
En realidad, tampoco es q no tuve días lindos o buenos momentos, sería mentira no reconocerlos, (e incluso en el area de las artes plásticas digamos que, recomencé con la actividad ya un poco dejada de lado, y exploté en un sinfin de creatividad, q me hizo realizar 15 obras en 8 meses con buenos resultados).pero la falta concreta de mi abu, me parece que la sentí mas de lo q yo imaginé que podría afectarme, o me dolió mas de la cuenta. - Igual me lo habían advertido...
Ella me crió practicamente junto con mi madre y mi padre; ella era mi compañera de tardes de mate cuando en los findesemanas de mis años de facultad, pasaba a visitarla siempre para q c/ su mantelito impecable del té y las tazas "lindas" de porcelana nos sentaramos a charlar.
Era mi cable a tierra si discutía con mis papis, y yo era para ella (al igual que sus otros tres nietos) la luz de sus ojos asi como también la confidencia de sus pensamientos. Y reiamos...!! y veiamos fotos viejas de la familia y conversábamos durante horas, en aquel depto de la calle Combate de los Pozos, del barrio de Congreso, donde ella vivió buena parte de sus años, un sitio que tantas veces funcionó (sin yo concientizarlo)-pero visto ahora a la distancia - como la casa de "una Amiga".
Porque ella era asi., ella era y fue en mi vida una abuela, una segunda mamá y una amiga; era la que me daba con su fe religiosa inquebrantable, (que conservó hasta sus ultimos días) esa esperanza y esa fuerza increíble, que por ahi a uno le faltaba, en algún momento difícil o específico de la vida para sobreponerse a alguna determinada situación. O la que simplemente con sus palabras y su modo de hablar hacía que una sintiera seguridad, fé, confianza o que se te renovara el entusiasmo! "Paciencia" te decía, "Tenés q tener paciencia"...."Dios sabe porque lo hace"...o "Nunca se saben las vueltas de la vida"...o "Sin miedo!!" o "no hay deuda q no se pague ni plazo q no se cumplaa", o vos "tenés que hacer lo que sentís de acá" (y se golpeaba el pecho remarcando el corazón) o "pedile a esta santita". ..o..en alguna cuestión complicada que le confiabas te decía para lograr que te resignaras "el de arriba ve todo, vos hiciste bien"...(Algunas cosas las recuerdo y las aplico y otras es como que a veces me cuesta creer)
En retrospectiva, ahora que ya hacen 13 meses q se fue, pienso, como se me ocurrió pensar alguna vez en sus últimos meses de vida, -durante su internación-, que mi cabeza estaba preparada para aceptar sin mas su partida ?. Evidentemente uno nunca está preparado para la muerte por mas que uno mismo se autoconvenza que sí...- Lamentablemente uno tiene que pasarlo con alguien muy cercano para verlo y entenderlo. Te lo pueden decir, te lo pueden hacer ver de distintos modos teóricos y te pueden sugerir con miles de frases, pero solo cuando lo vivís en carne propia podés captar realmente la sensación espantosa de lo irremediable.-
Mi abuela se fue una mañana del dia de Nochebuena del anteaño pasado, y yo en estas fiestas navideñas q pasaron, a un año de su partida, como que senti que tenia que llevarme a la cena familiar, un rosario en el que tengo enganchada una medallita que ella había puesto enrollada en su bastón. En verdad, ella usó un bastón en sus últimos 7 años de vida y después de su fallecimiento yo doné su bastón en la Iglesia de San Nicolás de Bari (una mañana calurosa de enero del año 2012), quedándome yo con la medalla que luego ajusté a mi rosario.-
No sabía porqué pero necesité recibir la navidad y el año nuevo 2013, llevando el rosarito ese, como sintiéndome yo que a través de ese objeto religioso tendría a ella como materialmente algo presente a través de él -con la medalla que le pertenecía- en un símbolo, en algo que me la representaba, que podía tocar y que sentía que entonces estaba ahí conmigo . Y con todos.
Actualmente estoy atravesando un tiempo , en el cual en muchas instancias me pregunto, que me diría ella si me pudiera hablar.. Cuál sería su respuesta, cuál sería su manera de hablar, de ayudar, de pensar. de opinar..? Cuál de todas sus clásicas frases utilizaría...? y con qué sentido la diría ? ...
Y como sé que no me puede hablar...pienso en qué creerá desde allá arriba? si es que está en algún lado en otra dimensión..? acaso estará decepcionada...? tal vez sabrá las cosas desde antes q ocurran? estará anticipada en el tiempo y quizás esté feliz x mi ?? o estará triste? o preocupada ? enojada ?? contenta? ?? Habrá estados emocionales en el cielo ? o en donde se encuentre?? o será una energía fabulosa o un ser de luz que donde se halla solo observa?? ....Sea lo que sea, sé que su alma está viva en alguna parte, que me cuida como siempre lo hizo y que probablemente desde alguna estrellita esté impartiendo sus bendiciones caseras, guiando mi camino y el de todos los que ella amaba y apreciaba.-
Lo que mas amo del mundo, es haber heredado su fe religiosa (aunque ella me superaba por mucho creo) y saber que en los momentos difíciles soy capaz de poder manejarme con sus principios y llevarlos a la práctica cuando mas cuesta.-
Si pudiera leerme, creo que esto que escribo, le encantaría. ..
Lo que mas amo del mundo, es haber heredado su fe religiosa (aunque ella me superaba por mucho creo) y saber que en los momentos difíciles soy capaz de poder manejarme con sus principios y llevarlos a la práctica cuando mas cuesta.-
Si pudiera leerme, creo que esto que escribo, le encantaría. ..
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